Sim, eu mudei o titulo apesar de sentir que você sempre será o meu bebê você já esta ficando um garoto enorme, meu Deus daqui a 9 dias você vai fazer 4 anos e fazem  1 ano e 8 meses que eu não te escrevo e bom aconteceu muitas coisas você começou a ir pra escolinha ano passado, bem quando eu voltei a trabalhar. O que foi ótimo para nós dois, claro que eu chorei nos primeiros dias e você também, mas precisávamos disso crescer juntos e bom você teve festas para ir e eu tive festas, você se pintou eu me pintei, eu dancei junto com você na sua primeira apresentação. 

Mas nem tudo dura pra sempre tipo você agora ta indo pra outra escola por causa da sua idade então vai conhecer novos amiguinhos e eu não tenho mais emprego, eu queria apenas focar na parte que eu posso ficar contigo e não vai ter mais você chorando quando eu vou embora e que eu posso trabalhar de casa, logo logo as contas vão chegar e eu estou começando a acreditar que eu não tenho um dom. Pelo menos não o dom de vender empréstimos para velhinhos (acho que nem pra nenhuma venda), te confesso que eu sabia disso em todos os 10 meses que eu estive lá, a cada contrato cancelado por não ter margem ou por politica interna do banco, a cada vez que eu colocava uma pausa e ia pro banheiro chorar ou orar (as vezes acontecia ao mesmo tempo) a cada vez que eu sentia minha pálpebra  tremer involuntariamente, eu lembro que a primeira vez que eu senti eu fiquei apavorada e quando  descobri que podia ser estresse lembrei que não estava nem na metade da minha meta. 

Eu poderia ter desistido logo de cara, mas eu quis tentar quis confiar em mim e de algum modo serviu como aprendizado, mas agora eu me sinto mais perdida do que no começo e não sei em que direção eu vou, eu queria dizer que sou boa em alguma coisa e trabalhar de casa, queria saber desenhar, cantar, ser criativa e inventar alguma coisa. Mas a única coisa que eu consigo pensar é que eu não nasci pra fazer nada grandioso além de ser a sua mãe, mesmo não sendo muito boa sempre. O fato é que eu estava bem esperançosa pra esse ano (até gritei vida me surpreenda na virada do ano) e isso me deixou bem pra baixo, como se todos os projetos pra 2020 tivessem dado errado ao mesmo tempo.

Agora chegamos na parte crucial que eu estou escrevendo pra poder desabafar com você, eu espero que você quando começar a ler não pense nessas coisas ou não se sinta assim. Você é especial Eduardo, você pode fazer qualquer coisa e você me enche de orgulho e eu não preciso esperar anos pra poder dizer isso eu já tenho essa convicção, lembre-se você não precisa da minha aprovação pra nada ou nenhuma decisão que tomar na sua vida eu só preciso que isso te faça feliz pra poder estar do seu lado, eu te amo ♥

PS:. estou te dando autorização pra usar trechos dessa carta quando eu for a chata.

OOOI especial pra você que estava esperando por algumas atualizações minhas e até desistiu (ou pensou em desistir), quando decidi fazer o blog pensei que seria um lugar onde compartilharia a criação do meu filho, o crescimento dele, a alimentação , as idas ao médico, aqueles surtos por causas de febres e minhas pisadas na bola e até meu contato com ele através das cartas.No entanto, meu filho tem quase 3 anos e eu não postei metade do conteúdo que eu tinha em mente, fiquei um tanto quanto preguiçosa (confesso) e usei só pro meu desabafo pro Du mesmo, eu senti falta do blog , eu sinto falta de me comunicar com outras mães ( mesmo tendo dificuldade de me comunicar com qualquer pessoa que seja) pessoas que querem ser mãe, pais e de falar me direcionando á um adulto .

Pensando nisso voltarei com força total a esse meu cantinho, ao canal do youtube (mesmo sendo horrível conversa com a câmera e editar videos) e ao insta meu e do blog, e espero que se alguém acompanhava ou esta começando essa jornada de hoje, não desista de mim e obrigada por estar aqui. 

Nós vemos em breve 

Talvez você ou quem esteja lendo ache uma bobagem escrever esse texto, mas eu preciso compartilhar a alegria que é finalmente ter sido aprovada. Escutar essa palavrinha do avaliador salvo meu lindo bolso de ter que fazer o procedimento todo pra ter CNH de novo, porque me restariam menos de 30 dias pra fazer uma nova prova e por conta de algumas datas desnecessárias do DETRAN. Enfim, depois de 3 tentativas muitos xingamentos via pensamento pro avaliadores, muitos xingamentos contra mim finalmente na quarta vez eu fui aprovada, não vejo a hora de pegar minha permissão pra gene poder dar varias voltas nesse Francão todo nosso.

Peguei minha permissão!! Nossa achei que ia demorar os 15 dias que a auto escola falou, mas aqui esta essa doçura, agora só dirigir que nem princesa pra não levar multa nesse primeiro um ano, agora o mundo é só eu e você na estrada ( talvez junto com o papai).

Minhas sinceras desculpas, mas eu sinto que estraguei tudo. Tudo começou quando eu e papai fomos dispensados dos nossos empregos quase juntos (consegui minha liberdade), mas o seguro desemprego não dura pra sempre então papai teve que procurar um novo emprego e eu dei a maior força pra que ele conseguisse um na área dele de gastronomia e graças a Deus ele conseguiu, no inicio a proposta foi pra que ele trabalhasse no horário da manhã porém houve alguns imprevistos e ofereceram pra ele um horário que ele tem que ficar até o restaurante fechar, no começo seu pai não quis aceita porque talvez ele não ia conseguir ir pra casa todo dia devido aos horários do trem e do metrô, mas acabei convencendo de quando isso acontecesse ele fosse até casa do seus avôs e dormisse por lá. Foi um pouco estranho dormi alguns dias sem ele, depois alguns dias viraram a semana toda e seu pai só vinha nós ver uma vez por semana, foi quando eu tive um estalo na cabeça onde ele devia voltar a morar com os pais dele e eu com os meus pra gente economizar dinheiro pra ter nosso próprio cantinho e não ter que paga mais aluguel. Ele ficou com um pouco de receio mas com muita dificuldade ele aceitou, eu sei como foi difícil pra ele ficar longe de você, foi triste ver ele saindo daqui levando as coisas e chorando, mas acho que vai ser melhor pra todos nós.
Agora eu tô aqui na nossa quase ex casa, sentada no chão olhando pra tudo vazio e caindo em prantos, você já esta na casa nova com a vovó. Eu sinto que tomei uma decisão tão ruim, mas agora não tem mais volta, não posso mudar de ideia. Me perdoe  por fazer você ficar longe do seu pai, tomara que eu não me arrependa :(

Eu espero do fundo do meu coração que você trabalhe com o que goste, ou se você não tiver mais feliz com o trabalho você possa pedir demissão sem impedimentos. Bom são quase 06:00 am e eu to tão frustrada a ponto de chorar por ter que  voltar a trabalhar hoje depois de ferias, eu sei que isso faz parte da minha obrigação com a empresa mas,  sinceramente eu não aguento mais o ambiente as pessoas e muito menos minha função naquela empresa. 

Eu não aguentava antes de você nascer e eu estava tão desgastada que havia faltado tanto que cavei quase uma dispensa por justa causa até eu descobrir que esperava por você, então mudei meu comportamento pra poder ter um acompanhamento médico melhor pelo convênio. Mas eu acreditei tanto que seria dispensada quando voltasse da licença que não ter sido me deixou tão desanimada, que só continuo aguentando esse lugar por você pra ter dinheiro pra comprar seus presentes de todo mês. Estou cansada de atender ligações com clientes irritados com o banco e achando que sou conivente só por não ter como ajuda-lós, cansada de ficar com um Headset na cabeça, ter pausa curtas, pausas controladas e supervisores que só te tratam bem quando você tira uma avaliação boa ou ele bate a meta de equipe pra conseguir variável.

E nesse conversa honesta e aberta que estou tendo, peço que não desperdice as oportunidades que seus pais vão te proporcionar faça os cursos, preste atenção nas aulas, não desista ou tranque uma faculdade até ter pelo menos uma profissão pra por no seu currículo, se não você pode ficar tão frustado quanto eu, e eu quero o melhor pra você.

Encontre seu lugar no mundo, na vida e no trabalho ❤